Ve tri ráno buší opilý muž na dvere svého bytu. Otevre mu rozcílená manželka:

- Ted se chodí domu, ty ožralo??!!

- Blázníš? Sem se jen zastavil pro kytaru!





Prijde Mikuláš do dementní školy a ríká:

"Milé deti, kdo mi zazpívá písnicku, dostane dárecek a kdo mi zatancuje, dostane dárecky dva."

Vtom jeden chlapecek vstane, zacne nekoordinovane mávat rukama, tocit se dokola a rvát:

"Íaoeáááííaoeááaaeghrha!"

Mikuláš se na nej podívá a dodá:

"A kdo bude delat picoviny, nedostane nic."





Vyrazí jeden Cech z bodu A do bodu B rychlostí 90/km hod. Druhý Cech vyrazí z bodu B do bodu A rychlostí 120/km hod.

Kde se potkají?

.

.

V hospode!



Chlap vejde do ložnice, v nárucí drží kozu a povídá :

"Vidíš to je ta kráva kterou šukám když máš krámy."

Manželka odvetí:

"Kdybys nebyl takovej curák tak víš že je to koza."

Manžel na to:

"Kdybys nebyla taková pica tak víš, že se nebavím s tebou."





Leží dva studenti na koleji a nudí se. Jeden povídá:

"Zahrajeme si takovou hru. Já budu na neco myslet a ty zkus uhádnou co to je."

"OK. Tak já zacnu. Je to chlupatý?"

"Ne."

"Tak je to pivo."





Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí svetlo na konci tunelu. Realista vidí svetla vlaku. Strojvudce vidí tri debily na kolejích.





>> Ve tri hodiny v noci se žena potichoucku vkradla do sousední

>> místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédécka polila

>> lepidlem, pocítac vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vane. Vzala

>> golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla

>> venku,

>> stavila se v garáži a zurive zacala bušit kladivem do motocyklu Harley

>> Davidson, r.v. 1958. Pro jistotu ješte prorezala obe pneumatiky. Potom se

>>

>> uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a pritiskla se k boku

>>

>> svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už

>>

>> ted veškerý volný cas bude do konce života venovat jejich lásce a do

>> smrti

>>

>> se od ní nehne.

>> A mela pravdu ...

>> ... do konce života jí zbývaly ješte ctyri hodiny...





O tretej rano bucha spity muz na dvere svojho bytu. Otvori mu rozculena manzelka: Teraz sa chodi domov, ty ozran??!!

Ti jebeeeeeeeeeeeeeeee? Ja som sa len zastavil pre gitaru!







Posiela matka na dedine svojho syna do mesta

a radí mu:

"Nie že si nájdeš nejakú šlapku! Radšej si priplat, ale nech je to slušné dievca!







O medvedovi sa v lese nesu chyry, ze ma vsetko, co pride obyvatelom

lesa na um.

Zajac sa rozhodne, ze medveda okabati. Zaklope medvedovi na dvere,

a ked medved otvori, pyta sa ho:

Medved, pocuj, potreboval by som vrtacku na sklo...

Medved nevaha a okamzite z komory vytiahne pozadovany instrument.

Zajac je nastvaty, ze sa potvrdili chyry, no na dalsi den znovu

skusa stastie.

Situacia sa zopakuje, s tym rozdielom, ze zajac ziada brusku na vodu.

Medved, samozrejme, tento nastroj zajacovi ochotne pozicia.

Zajac je brutalne nastvany a na treti den opat ide skusat medveda

dostat do uzkych.

- Medved, vies co, toto urcite nemas, he he... Potrebujem pol kila

pici(!).

Nasraty medved chyti zajaca za kozuch, smari ho do komory a zabuchne

za nim dvere. Za chvilu sa zajaca opyta: - Tak, zajac, co vidis?

- Picu.

- No, tak si vezmi pol kila a vypadni!





Pepícek (z Prahy) je na návšteve u strejdy v Ostrave a ríká.



"Ty strejdo, tatka ríká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní

zásobu a jste sprostí."



Strejda zvedne oci od lahváce a povídá. "Picu!"







Z listu:

- Jednou rukou držím Vašu fotku a druhou na Vás myslím...